| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 | 
 |
(13.3.2010 20:05:08)
Jsme s manželem spolu 8 let. Po tříleté známosti jsme se vzali. Jenže jsme každý pracovali někde jinde a viděli se jen o víkendech. Sestěhovali jsme se po narození syna.
Chci se zeptat na váš názor, jestli je dobré zůstávat dále ve vztahu, který je jen účelový. On vydělává, já se starám o děti. Je to dobrý otec, dává nám peníze, je hodný na děti, nemlátí nás, je to čestný chlap, který mi podle něj nění nevěrný. Moc si ho vážím.
ALE co jsem otěhotněla s Káťou spolu nemáme sex. Je to už dva roky. Teda když nepočítám asi pět čísel za celou tu dobu. Prý nikoho nemá. Asi mu i věřím. Ale hrozně mě to bolí.
Je fakt, že jsem přibrala, nosím vytahaná trička a jsem nesmírně unavená, (protože manžel jeď pracovně pryč a jezdí jen na víkendy),Ale i přesto potřebuju cítit, že mě má rád. Jenže já to fakt necítím. Když chci, aby si ke mě večer sednul a povídali jsme si, tak si potřebuje odpočinout a ten čas mi nechce dát. Když chci jít do kina, tak mám jít s někým jiným (stejně totiž budu chtít jít na nějakou českou kravinu). Dost se hádáme a já jsem prostě nešťastná.
¨
Připadám si jako rozmazlenej fracek, co ho pálí dobré bydlo, ale já uvažuji o rozchodu. Už jsme se o tom s manželem bavili, ale jsme asi líní to řešit. Je to řez, co nikdo z nás nechce udělat. Já bych se musela přestěhovat blíže k rodičům, prodat dům, syn změnit školku, prostředí. No a pak stejně třeba zůstanu sama, ale bez peněz. Taky mi to příjde, jako selhání, že jsem si špatně vybrala a nebo se málo snažím.
Vím, že nás neznáte osobně, ale i tak po přečtení mého příspěvku, by mě zajímala vaše osobní zkušenost, názor. Je tu někdo, kdo to má podobně??
Monty, hrozně mě zaujala tvoje věta. Nerozcházím se s člověkem, kterého jsem si vzala, ale s člověkem, kterým se ten člověk stal. Situace se mění a lidi na ně musí reagovat, pokud ne, jde to do háje. Musím na to pořád myslet.
|
| Lassie66 | 
|
(13.3.2010 20:08:20)
Psala jsi, že jste o rozchodu mluvili - co řekl on?
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(13.3.2010 20:10:49)
No citovaná "chytrost" vůbec nepřipouští, že determinantem můžeš být i ty. Navíc jsi se asi taky změnila, ne?
|
|
| .. |
|
(13.3.2010 20:18:43)
ahoj Jandy,
pokud muže miluješ a jediný problém je sex, tak kvůli tomu bych se s ním nerozcházela...
slíbili jste si v dobrém i zlém... tak na to mysli, že teď je třeba to horší, ale třeba vás čeká něco hezkého, co vyváží ten tvůj pocit... také se to může srovnat, až děti trochu odrostou, třeba má jen krizi, má hodně práce...
on rozchod je daleko snažší než dlouhodobá trpělivost a přijmutí toho druhého takového, jaký je... to nás odlišuje od zvířat ne?
hodně sil a dobře se rozhodni...
|
|
| Bonpara | 
|
(13.3.2010 20:26:14)
Máš pravdu , budeš sama a bez peněz.
Myslíš, že byste řešili tyto problémy, kdybyste zůstali bezdětní, vídali se o volných víkendech. Ty bys měla čas se věnovat sama spbě, neměla zodpovědnost za výchovu dětí + těhotenství, porody, dětské nemoci atd. A tvůj muž by neměl zodpovědnost za ekonomickou situaci rodiny, bydlení? Ví, že nesmí onemocnět, a být na nemocenské, že si musí udržet práci, i kdyby ho jeho šéf každý den ráno 5 minut škrtil, protože živí děti a tebe aby se rodina měla dobře?
Ano asi byste měli pohodovější život a nesáhli si oba na dno sil, jako teď. Myslím, že se máte rádi , ale máte toho oba naloženo až až ...
Ale děti povyrostou , ty se vrátíš do práce tzn. dva příjmy a navíc do práce se asi oblečeš hezky, učešeš a namaluješ, spadne z vás trochu stresu a uvidíš že to bude dobré. "jen vyděržat´ pianěr, vyděržať "
|
| a co jako | 
|
(13.3.2010 20:31:10)
Mluvit nestačí...zkuste dát děti k babičce a jít třeba do kina,na večeři...Podle toho co píšeš,tak manžela ráda máš.Asi bych udělala něco neobvyklého,jak se říká rozčeřila vody
|
|
|
| Lubar | 
|
(13.3.2010 20:29:13)
Neptala bych se, jestli rozchod ano, či ne, ale nejdřív bych se zeptala - "A chcete s tím něco dělat?" Vy oba, ne jen ty... a podle toho bych jednala. Buď chcete, a pak dělejte, pracujte na vašem vztahu, protože to, co líčíš, je dost častý problém párů po narození dítěte, u vás navíc umocněné tím, že jezdí jen na víkendy, a buď se s takovou změnou dokážou lidi popasovat, pracují na vztahu a pak se časem ukáže, že to fakt byla jen dočasná záležitost, nebo se na práci na vztahu vykašlou a dříve nebo později to jde kopru... Ale je to jen a jen vaše volba, něco dělat a aspoň zkusit vztah zachránit, nebo si stýskat a za čas se rozejít a jinde začínat znovu, prodělat stejnou krizi a zase ztroskotat...
|
|
| Leňula, Andělka a Emilka | 
|
(13.3.2010 20:38:29)
Jandyku tak přeci jenom, tam u nás jsi nedávno psala, že to snad vypadá dobře, psala jsi něco o zamilovanosti ...... a ono už je to zase pryč ? to je mi líto  ..... je to tím, že jede zase na dlouho pryč a ty to nemůžeš vydýchat ? co já bych za to dala, kdyby zase někam jezdil ....
|
|
| Suza007 | 
|
(13.3.2010 20:47:33)
Souhlasím, že podobné problémy zažívá hodně párů s malými dětmi - matka pořád zavřená doma s dětma, otec pořád v práci, žádný čas jenom pro sebe... Já bych s rozchodem nespěchala. Na druhou stranu člověk by měl život žít a ne jenom přežívat, ale někdy je to těžké, protože je potřeba brát v úvahu i jiné věci než osobní štěstí - zvlášť když máte děti... Držím palce, ať problémy vyřešíte;-)
|
| anna+++++ | 
|
(13.3.2010 21:08:30)
Rozhodně bych se nerozcházela kvůli tomu, že momentálně nemáš dost sexu! Rozejdeš se a budeš řešit zase jiné problémy - peníze, bydlení, dětem bude chybět tatínek a kdoví jakého bys jim přivedla náhradního. Doporučuji pracovat nejprve na sobě - tj. zařídit si hlídání a vyrazit někam sama když manžel nechce - nech mu děti na hlídání a pěkně se oblékni a vyraž si třeba na nákupy, na masáž, do bazénu..... Máte děti brzo po sobě a to je veliká zátěž pro vztah, teď holt žijete pro děti, ale děti povyrostou a vy zase budete mít více času a energie pro sebe s manželem... Nebo si zařiďte hlídání pro děti a vyražte si někam s manželem na víkend - na wellness nebo někam za poznáním..... Je jasné že když budeš doma chodit ve vytahaném triku a jen si ztěžovat jak o tebe manžel nestojí tak to nikam nepovede...
|
| --- | •
|
(13.3.2010 21:19:43)
Jandyk, ráda bych tu viděla nějakou dobrou radu... soucítím, jsem na podobné lodi už mnohem mnohem déle a někdy jsem naprosto zoufalá. Věřte mi, že učesání a příležitostné hlídání efekt nemělo.
|
|
| Insula | 
|
(13.3.2010 21:20:33)
Můžu se jenom zeptat? V čem chodíš doma ty??? Já se právě taky cítím nejlíp ve vytahaným triku (bylo to tak i před 30-ti kily  ). Vím, že to není pro chlapa přitažlivý (spíš naopak), ale já fakt nevím, v čem chodit.  Když jsem koukala na nějaké "domácí" obleky, tak mi to vždycky přišlo jako z dob minulých.  Vzory jak za našich babiček a materiál hrůza. Diky za tipy.
|
| Balbína | 
|
(13.3.2010 21:27:59)
já chodím v triku, jako vytahaný na mě nevypadá žádný (při mých tvarech ) a sportovních kalhotech nebo teplákách. Manžel si nestěžuje, chodí podobně.
Pro Jandyka - to, že mezi vámi není sex, není intimita, není v pořádku. Je možné, že on někoho má, ale na tvém místě bych nepátrala. Pokud se k tobě chová dobře - není hulvát, nekomanduje, nesekýruje, netýrá - tak bych se nerozváděla. Jsi určitě na MD, byla bys v hodně těžké situaci. Máš ho ráda, pokuste se na vztahu zapracovat, občas si vyrazit ve dvou. A ty se nestav do role, že jsi doma a vděčná, že tě živí. Žij si i svůj život - přátelé, pěkně se oblékat, pobavit nevím. Je to důležité pro tebe ať už spolu v budoucnu budete nebo ne.
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(13.3.2010 21:52:18)
Já doma chodím ve starším "na ven" a někdy na přání v elastických 3/4 teplácích, mému manželovi to dělá dobře, ač se jinak zdá zcela neúchylný.:) Po příchodu z práce se ale obvykle nepřevlékám, chodím oblékaná dost civilně, žádné kostýmky.
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(13.3.2010 22:01:04)
Insulo, poslední půlrok chodím v indických zavinovacích sukních a triku, je to super, vypadá to výborně i na širší postavě a když mám dobrou náladu, uvážu si k tomu i ladící šátek. Cítím se v tom bálečně, "tepláky" si už beru jen na hrubší práci.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:02:54)
myslím tím např. neco takového:
http://www.sarishop.cz/components/com_virtuemart/shop_image/product/Polos__r______90_4b123904b4cc4.jpg
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:04:11)
U některých sukní mi ta šířka skoro nestačila přes pas  , ale to se dá super dohnat právě tím šátkem, když se uváže přes bok, kde se sukně má tendenci otvírat.
|
|
| Teri | •
|
(13.3.2010 22:31:35)
Markéto, to vypadá úžasně, ale já bych si to určitě neuměla ani oblíct.
|
|
|
| Balbína |
|
(13.3.2010 22:03:23)
kde jsi to koupila?
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:11:11)
V Praze v Ganze (www.ganga.cz), mají i webshop, ale barvy často nesedí (fotky bývají přejasněné). Bacha, dost pouští, před prvním praním namočit do octa a prát nejlíépe zvlášť.
sariobchod.cz
sekce polosárí (to je sukně s tím šátkem, k těm dražším je i čoli, to je taková krátká halenečka, ale moc se to neunosí). Trika mi k tomu jdou nejlíp z H&M :)
|
| jitka | •
|
(13.3.2010 22:17:29)
tak tedy nechci být šťoura ale chodim v tomhle doma..nevim nevim...nedovedu si představit můj všední den..kdy denně vysávám, min. v jedný místnosti ručně vytírám.... ))))))))))....ano..vzít si to na parádu ..prosim., ale na běžnej život těžko.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:20:58)
Jitko, to jsem si taky říkala, ale vůbec to neva, vytírám v tom i na kolenou, nosím děti, prádlo ... Jak myslíš, že to dělaly naše prababičky, jak ženský v Indii, odkus to pochází, a že tý dřiny mají leckde víc než my :) Je to jen zvyk, navíc ty skuně nejsou až na zem, většinu mám tak ke kotníkům. Jednu mám bohatou víc než kolovou a v té chodím spíš ven, připadám si jak za časů Boženy Němcové a nesu se zasněženou ulicí pro děti do školky :)))
|
|
| Balbína |
|
(13.3.2010 22:22:20)
mně by se líbilo to pandžábí - delší halena a kalhoty. Ale muselo by se to vyzkoušet.
|
|
| Zasjaj | 
|
(13.3.2010 23:33:11)
Jitko,
sarij taky nemuzu nikam, doma uz vubec, ale mam nekolik sukni skoro az na zem a na gumu v pase, v lete je nosim i ven
jinak teplaky, prijde mi, ze nevypadaj vubec jako teplaky, elasticky, cerny, dole rozsireny, i pro blizsim ohledani skoro jak normalni kalhoty
|
|
|
| Insula |
|
(13.3.2010 22:20:53)
Je to opravdu moc krásný, i když já sukně v podstatě nenosím. Tohle bych si možná pořídila. Ale mám problém s velikostí. Je tam jenom délka a šířka. To je šířka kolem pasu????? Nevěděla bych, jestli mi to bude. Dá se to případně vrátit???
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:24:00)
Insulo, je to internetový obchod, takže určitě dá, kldině tam zavolej, jsou milí (na ganga.cz jsou kontakty a otvírací doba). Šířka je v pase, dálka od pasu dolů (ale obvykle se tak do 5cm srazí, je to bavlna). Já mám přes pas dost před devadesát a většina, co jsem si zkoušela, měla ještě okolo 10 cm rezervu.
|
| Insula |
|
(13.3.2010 22:25:30)
A jakou si tedy bereš velikost??? Dá se to nějak "upravit", aby to sedělo????
|
| Insula |
|
(13.3.2010 22:29:09)
A ty náramky jsou náááádherný.
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:34:51)
insulo, na té zavinovačce toho upravovat moc netřeba, ta se prostě zavine :) Je fakt, že já jsem si všechno zkoušela osobně, nev jsem z Prahy, ale mám kamarádku, která si kupovala vždycky přes net a dopadlo to myslím pokaždé dobře. Si nejlíp když si změříš pas a od pasu ke kotníkům a podle toho to odhadneš.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:51:10)
Každopádně dej vědět, jestli si něco pořídíš! Myslím, že bys v něčem takovém pohla být krásně ženská a mít ze sebe fajn pocit  Každopádně moje dcery mě s novým kouskem pochválí vždycky ;)
|
|
|
|
|
|
|
|
| Insula |
|
(13.3.2010 22:16:08)
Mě to nejde otevřít.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:18:49)
Insulo, co tohle? http://www.sarishop.cz/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&product_id=510&category_id=17&option=com_virtuemart&Itemid=53
|
|
|
|
|
|
|
| maaf |
|
(13.3.2010 21:28:42)
Já to mám podobně. ALe ta neschopnost v sexu je oboustranná. Prostě jsme oba utahaný a rádi bychom, aby se na nás ten druhý vášnivě vrhnul. Víc je ale problém ve mně, jsem poslední půlrok podrážděná, napjatá, všechno mi vadí, připadám si hloupá (mám se vrátit do práce, která vyžaduje vysoké schopnosti a já se bojím, že jsem všechno zapomněla, že bych měla umět víc, po večerech studuju). Kromě toho, že se necítíš milovaná, nepíšeš jak se cítíš sama se sebou. On ten chlap sám extra vztah nevytvoří, to musí oba. A skučet, že nechce na stejný film jako Ty? Tak to je fakt docela pubertální, omlouvám se za příkrost.
|
| jitka | •
|
(13.3.2010 21:39:51)
tak já nevím..
mám dvě děti,,,jsem s nima sama už přes dva roky..půl roku mám jiný vztah..
doma chodim upraveně..ne kvůli chlapovi, ale kvůli sobě abych se cítila pěkně, příjemně, přitažlivě... i v době kdy jsem byla sama s dětma to tak bylo...nemám nic proti teplákům, vytahaným svrškům, ale chce to nosit sebevědomě, ...;-)...
zakladatelce asi poradím to, aby se zaměřila nějak sama na sebe.. začla chodit cvičit, plavat...sem tam na kosmetiku...apod...aby se prostě cítila v pohodě..sama...a pak se od tý její pohody bude odvíjet to ostatní
|
|
| Alice+ | 
|
(13.3.2010 21:40:06)
Pilar, já myslím, že to myslela jako příklad. Znám, jaké to je, když je chlap HODNĚ pasivní.
|
| Lenka | •
|
(13.3.2010 22:22:40)
Asi by sis měla promyslet, jestli je na čem stavět. Jestli máte vůbec něco společného...a tím bych třeba postupně začala. Hlídání, nebo jak děti začnou odrůstat, tak zkusit nějaké společné zážitky atd...
A pokud to jde, tak si i zaplatit hlídání jen pro sebe a nějaký pozitivní doping si poskytnout sama. Musíš být hodně vysátá tou péčí o děti...ono když člověk jen dává a žádné projevy citů zase odjinud nedostává, tak za chvíli není kde brát. Prostě si pozitivní emoce opatřit aspon jinak.
Jo a ještě - možná je to sobecké hledisko, ale většina chlapů jaksi není zrovna odvázaná z toho, že mají manželce poskytovat duševní vzpruhu, spíš čekají, že ona bude dopovat pozitivnem je.
V tom případě fakt je třeba si to pozitivno opatřit někde jinde /nemyslím nutně milenec/ - protože čím víc budeš na manžela naléhat, že "sakra potřebuješ od něj projevy citů" tím spíš se ti jich takhle nedostane.
|
| Jitka | •
|
(13.3.2010 22:27:03)
Markét já nevím...ale asi je to hodně o tipu....já jsem spíš sportovní tip... i když v mé práci sportovní moda asi nevede...ale upřednostnuju určitý tip oblečení..a nějak si nedovedu sama sebe představit tak nějak přitažlivě v tomhle..;-) i když je to samo co člověk to jinej názor ;-)...i když kdo ví?....možná by to stačilo vyzkoušet a bylo by jasno )) a cítila bych se v tom dobře!!
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(13.3.2010 22:37:23)
Jitko, možná jo, mě na tohle přivedla kamarádka, co se vždycky považovala za sportovní typ (oblíbené boty martensky), max pracovní kostýmek, a pak zjistila, že když si dá nějakou takovou sukni širokou dlouhou, cítí se najednou o 100% líp. Já je začala vlastně nosit v těhotenství, kdy už jsem s tím obrbřichem nemohla vůbec do ničeho, a nějak mi to zůstalo.
|
|
|
|
| Kia | •
|
(13.3.2010 22:23:52)
Jandyku můj manžel radí že máš manžela pořádně vykouřit a bude vše OK - prý každý chlap funguje na kuřbu - jestli manžela málo kouříš tak je jasné že to hledá jinde....
|
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 |
|
(13.3.2010 22:34:21)
Děkuji za názory.
Leni, ano bylo to lepší, ale zase je to na hov... A proč tě štve ten tvůj. Vím, že to u vás taky skřípe. Tak snad to bude dobré.
Samozřejmě jsem vše uváděla jako příklad. Nejde jen o to, že se mnou nechce jít do kina. On se mnou nechce prostě trávit svůj volný čas. Nemyslím každý večer, ale jeden večer v týdnu by snad byl OK.
Jde mi taky o to, že je mi 30let a já se prostě bojím, že až děti vyrostou, bude pozdě na vše. Náš vztah bude v háji a já zahodím svá nejlepší léta a v 50letech nezbude z toho vztahu nic. Vidím to u našich i u jeho rodičů. Možná je problém v tom, že se začíná chovat jako jeho otec. Na manželku hrozně kašle.
Prostě mi připadá, že je se mnou jen z povinnosti a proto že prostě nechce porušit své zásady. Nespat s manželem dva roky mi teda nepříjde normální. Nikdy jsem vlastně sex nepotřebovala, ale ten pocit, že jsem mu asi odporná nebo co a že se nechce ani pomazlit je fakt hnusný.
Je ale hloupost to tu asi řešit, protože se neznáme Je to hodně obecně napsáno a tak. Jen jsem si potřebovala postěžovat, no.
|
| Teri | •
|
(13.3.2010 22:38:00)
Jandyku, já bych to nehrotila, ani podle toho obecně napsaného. Seš na MD, počkej, až budou děti větší, něco se sebou udělej, Ať máš lepší pocit. Teď ti nic neuteče, neb myslíš, že budeš hned hledat prince se dvěma malýma dětma. Nemyslím to zle, protože pohlazení a lásku potřebuje každej, ale ve tvé situaci bych prostě počkala. Hodně štěstí.
|
|
|
|
|
| fisperanda | 
|
(13.3.2010 22:28:10)
Mě jenom napadlo, jestli rozvodem něčemu pomůžeš. Je možný že si nenajdeš novýho chlapa, takže zůstaneš bez sexu už tuplem, plus budeš bez peněz, starostí budeš mít nad hlavu, zestárneš pod tíhou starostí a složenek, a dítě ti v budoucnu může vyčítat že nemá tátu. Podle mě jsou vážný důvody k rozvodu, a důvodu kdy se dospělí chovají jako malý děti a naříkají, že nejsou zamilovaní a podobně. Na účelovým manželství nevidím nic hroznýho, žije tak spousta lidí. Problém je, že jenom ty sama si to musíš rozhodnout a následky si taky poneseš sama, ať už se rozhodneš s mužem zůstat nebo ne.
|
| JItka | •
|
(13.3.2010 22:32:08)
"účelové manželství" bych nedala...nikdy...a důvody --budem spolu kvůli dětem?..asi ano..tak možná do tý doby než dětičky vyrostou a vypaří se..a pak??? zůstane ženská sama ..protože chlap už nemá potřebu zůstávat doma..a nabrnkne si nějakou slečínku...takže..co je to vůbec účelové manželství a jaký má smysl?
|
| fisperanda |
|
(13.3.2010 23:52:19)
To je na delší debatu, co já vidím jako účelovost. Každopádně já osobně to beru tak, že jsem šla do manželsvtí s tím, že rozhodně se po deseti letech nebudeme milovat tak jako na začátku, že letama ten vztah asi hodně utrpí, ale bude hezký, když si spolu budeme mít co říct a když budeme mít společný zájem. Což máme, to je naše dcerka. Nikdy bych jí nedokázala ublížit tím, že bych opustila manžela kvůli tomu, že se nemilujem tak jako na začátku, že si jaksi nesdělujem každodenní zážitky, že sex není co býval. A pokud by děti vylítly z hnízda, a chlap by mi v padesáti odešel za jinou, byla by to zčásti moje vina, že sem si vzala hňupa, ale tak to chodí, ale v podstatě by manželství splnilo svůj účel. Zajistilo by děti do té doby než se postaví na vlastní nohy.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(14.3.2010 9:51:02)
Manželství má nějakej účel? Jako třeba účelová půjčka?
Přijde mi děsivý jít do vztahu obecně s očekáváním, že to po čase bude stát za starou bačkoru, ale zůstaneme spolu kvůli dětem, majetku nebo ze zvyku. Ovšem, každému, co jeho jest.
Vedle prvku očekávání je také prvek zklamání, jak pravil náš velikán Jára Cimrman.
Například "já" sice očekávám - zcela reálně - že můj partner bude stárnout, může třeba onemocnět, že asi těžko budeme po deseti a více letech souložit třikrát denně (i když výjimky existují), že bude někdy unavený, mrzutý a budou mu třeba smrdět nohy. Očekávám, že se vztah bude vyvíjet a tímto vývojem prohlubovat. Pokud k tomu z nějakého důvodu nedojde, nevidím žádný smysl v něm setrvávat jen proto, že jsem si před x lety něco myslela a očekávala.
Vedle věcí, které jsou přirozené nebo minimálně akceptovatelné existují ještě ty, které se přirozenosti a akceptovatelnosti vymykají. Změní-li se partner na alkoholika, narkomana, patologického hráče, násilníka apod., nevidím jediný důvod proč trvat na nějakém slibu na radnici (pokud k němu došlo), neboť nejen, že jsem si toho člověka nebrala, ale ani jsem nemohla předpokládat, že se tím stane, neb jest to mimo přirozený a většinový vývoj jedince.
To, že si mne někdo přestane vážit, nekomunikuje, nesdílí, nesouloží se mnou, degraduje mne na domácí spotřebič apod. je zcela srovnatelný důvod a odmítám přijmout teorii, že to je normální. Pro mne to normální rozhodně není. Ovšem, pokud je někdo v takovém vztahu spokojený a děsně ho to naplňuje, budiž mu to přáno.
|
| fisperanda |
|
(14.3.2010 10:21:24)
Já s tebou do určité míry souhlasím. Taky bych nebyla za každou cenu v manželství, kde mě bude někdo mlátit, bude tam alkohol, drogy, chlap nebude makat a podobně. Jenomže to sou takový extrémy, sice bohužel dost rozšířený, ale je to extrémní chování.
Jenomže já čím dál víc narážím na to, že lidi se rozvádějí, protože se berou z velké lásky, blekotají nesmysly jakože si budou věrní až do smrti, ženská si maluje jak ji bude chlap na rukách nosit a jak budou věčně zamilovaní, a pak bum prásk, ženská sbírá všude po bytě smradlavý ponožky, chlap věčně není doma, protože vydělává na rodinu, celej víkend prospí, natož nějaká romantika, ženská utahaná, vynervovaná z děcek, chlap když přijde z práce ani se nezeptá jak se měla, protože kdo by chtěl poslouchat story o vytírání podlahy, že. Ženská se vyděsí, co se to s jejich vztahem stalo, vždyť on si mě neváží, už mě nemiluje, ani spolu nemluvíme, tak já se rozvedu.
Tohle vidím kolem sebe. Mně ty lidi vážně přijdou jako malý děcka. Každýmu je přece jasný, že po deseti letech nemůžu čekat, že mi partner bude nosit květiny (čest výjimkám) a že spolu prokecáme noci. Patrně budem doma lítat v teplákách, ale nemůžu se ofrňovat, že můj manžel už pro mě není atraktivní, když já taky vypadám, jak kdybych vylítla z kurníku. Pokud spolu budem debatovat, tak pravděpodobně jenom nad tím, co bude k obědu. Je možný že časem i ten sex bude stát za starou bačkoru. Na dovolenou pojedeme každý jinam, abysme si od sebe odpočali. No a co. Je možný, že kdybysme neměli dcerku, ani bysme spolu nebyli. Jenomže tady je, a já mám za ni zodpovědnost a srdce by mi urvalo, kdybych jí vzala tátu jenom proto, že už tátu nemiluju. To není důvod. Pokud se k nám chová slušně, zajistí nás a pro dceru je dobrý otec, tak moje city a pocity musí jít do určité míry stranou.
|
| Vanda++ | 
|
(14.3.2010 10:32:39)
Fišperando, tohle je ale dost smutné. Manželství by mělo být především o partnerství, a od toho se odvíjí všechno ostatní. Nejsem zastáncem zůstávat v prázdném vztahu jen kvůli dětem, ale každý to má nastaveno jinak. Je spousta žen, kterým to NESTAČÍ. Život je moc krátký.
|
|
| Lassie66 |
|
(14.3.2010 10:39:38)
Fisperando, pokud je to dobrý otec, dcera o něj nikdy nepřijde. Pokud ne, nepomůže ani sdílení jedné domácnosti.
Únava, stres a vyčerpání způsobují běžně problémy ve vztazích, o tom žádná. Ale pokud už nyní cítí autorka nezájem ze strany svého muže, jak to bude vypadat za 10, 20 let?
|
| fisperanda |
|
(14.3.2010 12:39:39)
Já mám na to prostě jiný názor. Nerozbiju dceři rodinu, protože o mně jaksi není zájem. Svoje zájmy jsem částečně upozadila tím, že se narodila. Pokud o mě manžel nebude mít zájem, jakože ho nebude zajímat, co tak nějak dělám, tak si to vykompenzuju jinde, budu se scházet s přátelama kteří o mě zájem mají a s kterýma si pokecám. Pokud spolu nesdílíme společný zájmy, najdu si lidi, kteří je se mnou sdílejí. Nevím, kde je problém. Od jednoho člověka nemůžu přece čekat všechno. Nemůže být skvělý otec, milenec a nejlepší kámoš. Když by to tak bylo, bylo by to fajn, ale kolik z nás to takhle má. Je to prostě o prioritách. Když jsem byla bezdětná, mohla jsem si dovolit měnit partnery, protože tady v tom vztahu to už vychladlo, a ten novej, to je žhavý. No jistě. Ale teď už je situace jiná a vůbec to není o mně. Protože pokud něco chci, musím něčím zaplatit. Pokud chci dítě, musím počítat s tím, že se v něčem upozadím. Nevím jak jinak to vysvětlit. K tomuhle jsem došla po letech přemýšlení a teď mám tak nějak klid v duši.
|
| Žžena |
|
(14.3.2010 13:30:50)
Hm, Fišperando,
a jakou Ty máš osobní zkušenost s celibátem v manželství? Kolik let jsi bez sexu, že to podle Tebe musí bez problému vydržet každá?
Nesoudila bych. Takové manželství může strašně citově a emočně vyčerpávat; Když je manžel jen víkendovým spolubydlícím, pro děti se tolik nezmění když se rodiče rozejdou a budou jezdit na víkendy k otci.
Na sebeobětování kvůli dětem je blbý to, že jednak člověk prožije život na prd, druhak děti mají "super" model z domova jak má vypadat vztah mezi mužem a ženou, za třetí když je atmosféra fakt blbá, je to za trest i pro ty děti, nejen pro manžele.
|
|
| sovice | 
|
(14.3.2010 13:53:43)
Fisperando,
já s tebou do značné míry souhlasím, ale přesto, tak, jak to líčíš, je to depresivní vyhlídka.
Myslím, že by se lidi měli snažit, hodně snažit, aby si manželství udrželo nezbytnou míru intimity, sdílení a přátelství; je třeba, aby zůstalo do jisté míry důvěrným vztahem, jinak po odchodu dětí zákonitě klekne... nebo uvázneš ve vztahu-nevztahu a někdy v padesáti bude tvůj manžel jen otravný spolubydlící, kterému pereš ponožky a on na oplátku přispívá o něco nadpolovičním dílem na nájemné... Jsem pragmatik, ale tohle bych fakt nechtěla.
Podle mě je třeba počítat s tím, že vztahy poněkud vychladnou a různé životní starosti dopadnou plnou silou, ztráta zamilovanosti je přirozená, ale tu zamilovanostje třeba přetavit v něco jako "milostné přátelství". Nemusí to být dokonalé, ale muž, který je vynikající otec, ale vůči mně není ani milencem (sex), ani přítelem (důvěrnost), ani kolegou (spolupráce), který je vůči mně jen spolubydlícím, to dobré není.
Tím nechci napadat tvrzení, že dneska lidi manželství vzdávají zbytečně často.
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 14:13:05)
To jsou ale pohledy spokojených manželství.
|
| sovice |
|
(14.3.2010 16:55:51)
Jsem rozvedená, o spokojeném manželství se u mne opravdu nedá mluvit
|
|
|
|
| Lassie66 |
|
(14.3.2010 14:11:34)
Od jednoho člověka málokdo čeká všechno. Neumím si ale představit, že od partnera nečekám nic, jen fyzickou přítomnost. Průměrný věk se zvyšuje, Fisperando, náš život není jen ta část, kdy jsme rodiči. Stejně tak následně nemáme právo od dítěte něco očekávat, dříve či později odejde a náš život zůstane na mrtvém bodě.
Za sebe mohu říct, že na mě vypjatá atmosféra působí velmi špatně, neumím si představit, že bych měla být dalších 30,40 či více let nešťastná a ještě to nedat na sobě znát, aby děti měly iluzi šťastného domova.
Určitě jsem pro, aby se problémy řešily, ale pouze pokud je zájem na všech stranách.
|
| sovice |
|
(14.3.2010 17:07:47)
Lassie,
ale často je to tak, že zájem řešit se u jednoho objeví až ve chvíli, kdy u druhého někdy i definitivně opadne :-(
Na manželství se musí pracovat a musí se to dělat včas a účinně. Nepomůže se trápit sama, jak se nám to důvěrno vytrácí, nepomůže oživovat domácí mrtvo výčitkami (docela častá, leč zcela neúčinná ženská strategie, mám ten dojem).
No a pak samozřejmě když druhý NECHCE, nedonutíš ho k jakékoliv změně ani párem volů. Člověk holt může změnit jenom sám sebe (a i to je obyčejně fuška)
Sem s nějakým normálním chlapem, podruhé už to nezořu (nebo to zořu jiným, dosud neodzkoušeným způsobem!)
|
|
|
|
|
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 10:30:38)
Monty, děkuji za tenhle tvůj názor, ty možná ani netušíš (nebo tušíš ) jak dokážeš povzbudit a nadzvednout. Takhle si představuju že by měli vypadat cvokaři, bohužel realita je jiná.
|
|
| Lassie66 |
|
(14.3.2010 10:35:46)
Naprostý souhlas. Osobně bych nezůstávala, pokud bych cítila takový nezájem ze strany partnera, jako autorka. Dusno doma by se stupňovalo, děti by na tom sotva něco získaly.
|
|
|
| Teri | •
|
(14.3.2010 10:01:07)
Fisperando, to mi přijde jako ve středověku nebo budiž, z časů našich prababiček. To přece nemůžeš myslet vážně.
|
|
|
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 |
|
(13.3.2010 22:39:17)
Kio, jsi pěkně sprostá. Nepiš prosím takové sprosťárny.
Špatně jsem se vyjádřila, nejde mi jen o sex!!!!!!!!!!! Fakt to byl asi blbej nápad to tady rozebírat, když stejně neumím popsat, jak to vlastně myslím. 
|
| Teri | •
|
(13.3.2010 22:41:49)
Ať je líp.
|
| Markule | •
|
(13.3.2010 22:59:37)
Jandyku, tak já bych odešla. řeším toto samé akorát jsem v roli tvého manžela. Můj manžel to chce dát dohromady a já s ním už nechci trávit čas, mluvit s ním, řešit problémy, chodit za ruku, do kina, spát s ním....prostě nic.
Všichni mě přemlouvají, ať se nerozvádim, ať to zkusíme dát dohromady (mmch mám velmi hodného manžela, který doma uklízí, nekurví se mi, stará se o dítě a atd.) Jenže už tam není láska natož porozumnění, vzájemná úcta atd.
Je to moje chyba a ponesu si následky, ale já nechci žít v účelovém manželství bez sebemenšího citu.
A teď do mě !!!
|
| Vanda++ |
|
(13.3.2010 23:18:31)
Markule, mám to úplně stejně, sice ještě jeden problém navíc v podobě příšerné nekomunikace, ale v podstatě stejně. Ono to prostě někdy nestačí, že chlap uklízí, je hodný a nek...í se, že.
|
| Markule | •
|
(13.3.2010 23:23:38)
Vando, tak to si jediná a já jsem ráda, že jsem na někoho takového narazila. Teď jsme se vrátili z dovolené. bylo to šílený pro mě i pro něho. On to chce řešit, já zoufale ne ale bohužel nemám tu odvahu mu to říct narovinu, což je ode mě strašně sobecké vím...
Svým způsobem ho mám stále ráda, prožili jsme spolu 13 let, máme spolu dítě. Ale já se prostě nechci za 5 let probudit a říct si, že už jsem se měla rozvést dávno, protože tohle je jen trápení a přežívání...
Jak to řešíš ty?
|
| Vanda++ |
|
(13.3.2010 23:29:21)
Já jsem před rozvodem. Manželovi jsem to už řekla, respektive vyřvala v příšerné hádce. (manžel se rozvést nechce). Nechci to tady už rozepisovat, psala jsem to v domácím násilí (jak jste utekly od manžela...) . Pro mě bylo a je nejnáročnější to děsivé ticho a prázdno. Jdu už teď spát, jsem grogy, ale budu tady zítra. To cos napsala, že se nechceš probudit a říct si žes jen přežívala, mě nakoplo. Pro dnešek už končím, chtěla jsem vypnout komp, když jsem si přečetla tvůj příspěvek. Dobrou.
|
| Vanda++ |
|
(13.3.2010 23:30:27)
Jako předtím než jsem si tvůj příspěvek přečetla jsem ho chtěla vypnout
|
| Markule | •
|
(13.3.2010 23:32:22)
Vando, já jdu taky spát. jestli tady budeš zítra. můžem o tom kdyžtak pokecat. Dobrou a klidnou noc.
|
|
|
|
|
|
| Janet+sluníčko:-) | 
|
(14.3.2010 17:03:54)
Markule a Vando, nejste v tom samy. Ale ten můj sice nebyl až tak ukázkový. Ale taky už jsem pak němu měla takový "odpor", že prostě už jsem ani s ním nechtěla trávit žádný čas, nic. Protože jakákoli zmínka o tom, co bychom mohli dělat - jakože makat u baráku, nějaké plány - dycky hádka. Jeho krédo je totiž nic neřešit hlavně. Jen si tak vykládat o pi....nách. pardon. Já na mateřské. Dceři jsou 4roky. On pořád v práci. a když přijel domů, a já něco po něm ctěla - z 99% to, aby na chvíli byl s malou, abych si chvliku odpočla, tak prostě ne, on sedí u hry u pc, a hotovo. Ale on byl na mě hooodně hrubý - slovně. ale opravdu hodně. Pořád vyhazování "padej", "vypadni", "už ses vykecala, padej do kuchyně", apod. A tohle malá slýchala pořád. Prakticky denně, teda když jsem mu řekla, že třeba o víkendu, že jestli by za náma nechtěl jít na zahradu, nebo když už jsem třeba vařila, a on celé dopooledne u pc, tak jsem mu třeba řekla, jestli by ji nevzal na zahradu na půl hodky, tak "naser si, neotravuj". A já to OPRAVDU říkala hezky, v klidu. I jsem ho poprosila. Ale pokud jsem s ním jednala takhle , tak to bylo, že s ním jednám jak s debilem. A pokud jsem to řekla trošku důrazněji teda, tak zase že buzeruju... tak babo raď.
Ale taky jsem pak už neměla chuť se s ním bavit o čemkoviv. on není tak špatný otec, jak by se mohlo na první pohled zdát. Pokud jsme někam jeli na výlet, na bazén, nebo tak někam, tak se malé věnuje přímo ukázkově, opravdu. Ale on má krédo, že on je ten co chodí do práce. takže pokud přijde domů, tak odpočívá, a nedělá NIC. Jeho náplní práce doma je hrát svoji hru. A já sedím doma na prdeli, takže asi mám držet hubu a krok - takhle to totiž bylo u nich doma. Včetně závislosti jeho otce na pc. 
I přesto ho mám pořád ráda, ale tak nějak jinak, jako že je to závislost. Nedokážu se s ním líbat, což on mi vyčítal pořád, že on se chce mazlit, líbat, denodenně narážky na sex, jak jsem nemožná, neschopná, že zas není sex. Opravdu nebylo dne, kdy by mi to nepředhodil. A já si tak nějak k tomu vypěstovala úplný odpor. Když si přijde pro malou - jednou za týden. Jinak pořád "musí" být v práci. Tak mě přepadne taková nostalgie a sentiment ach jo, že škoda, že nejsme jako rodina spolu. Oni jedou na výlet, oni jedou pryč, a takhle jsme mohli být tam všichni tři. Mohli jsme být spolu.
Jenže malá mi pořád říkavala, že tatka po mě pořád řve, že je ošklivý. Že ona si vezm svojeho kamaráda Honzíka, ale ten bude stejně sedět pořád u počítače, takže jí pomáhat nebude s miminkem. No děs.
Asi jsem se opět potřebovala vykecat.
Omlouvám se jsem sama, malá je u tatky. pardon
|
|
|
|
|
| Balbína |
|
(13.3.2010 23:48:47)
Jandyku, já si tedy myslím, že jsem pochopila, že jsi to napsala jasně. Neradím se smířit a zůstat. Jen si myslím, že bych asi počkala, až nebudu na MD. Ale nejsem v tvé situaci a nemůžu se nikdy do ní vžít. Pokud je to pro tebe nesnesitelné, tak si zjisti, kde bys bydlela po odstěhování, co finance, příspěvky apod. a odejdi.
To, že s tebou nechce mít sex, žádnou intimitu, prostě jsi mu fuk je dost frustrující, ponižující. Mně (určitě každému!) by to vadilo a rozhodně to není v pořádku.
Moc ti přeju, ať je líp  
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(14.3.2010 10:57:47)
Jedna známá je na tom stejně. Myslím, že její manžel je skrytý homosexuál. Ale děti miluje, o rodinu se stará, atd ...
Osobně bych nezůstávala ve vztahu jenom kvůli zabezpečení.
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 |
|
(14.3.2010 12:05:22)
Juldo, néééééééééééééééééééééééééééééééééé. To by mě trefil šlak. To snad ať má nějakou ženskou. Tohle bych nezkousla. Nic proti homosexuálům. Ale můj muž to být nemusí.Já vím, že jsi psala o kamarádce.
|
| Májja | 
|
(14.3.2010 12:49:36)
Nečetla jsem ostatní odpovědi,ale myslím,že by stálo za to,na vztahu zapracovat a případně i na svém zevnějšku!
Znám to sama,po prvním dítku jsem tak dva měsíce chodila jak..no prostě fuj a věřím,že to pro mého muže musel být šok,když byl zvyklý na hubenou,denně velmi upravenou,nalíčenou ženu s krásnými nehty a ted viděl doma to co viděl
Takže ono doma se dá chodit pohodlně i v legínách a nějaké tunice,nějakém třeba jen málo sexy triku,je spousty možností!!!
Jde dohodnout hlídání?Že byste se oba upravili a vyšli si mezi lidi sami bez dětí?Klidně přespat i jinde než doma pokud to jde a mluvit a mluvi,proč to došlo tak daleko.
|
| Májja |
|
(14.3.2010 12:52:52)
Ještě jedna věc,přijde mi,že se ted všichni moc jednoduše rozcházejí!Neklape nám todle,pryč od něj,vypadá ted blbě pryč od ní atd atd atd.Proč jsou ty rozhodnutí o rozchodech ted tak jednouché?Možná by chtělo na těch vztazích víc makat,než si říct,že se nerozcházím s tím co jsem si ho vzala, ale s tím kým se stal:-(
|
|
|
| 25.12Ali.......14 | 
|
(14.3.2010 12:51:09)
Já plně souhlasím s názorem Fisperandy - manželství není podle mě jen pečetění vztahu mezi mužem a ženou, ale je to závazek udržení rodiny i pro děti, které vzejdou z manželství - je to slib že spolu dva vydrží v dobrém i ve zlém.... Jestli hodlá žena utíkat ze vztahu kvůli první překážce (nedostatek sexu, málo peněz, partner málo doma protože vydělává a musí zajistit rodinu, což manželka nechápe.... atd...) tak se nemuseli brát.... Fakt nechápu jak může být někdo tak naivní a vstupovat do manželství s tím, že vše bude ideální a perfektní.....a jak nastane problém tak radši zničí rodinu a bude hledat štěstí jinde a pak stejně zjistí že si nepomohl a s dalším partnerem bude zase jiný problém....a co pak - to bude každé 2 roky opouštět partnera a hledat toho ideálního, kterého stejně nenajde? To je tedy pěkný příklad pro děti - ty z toho budou mít mamlajs v hlavě............
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 13:09:34)
Nemyslím si že sem píšou ženy, které utíkají při první překážce. Většina normálních vyzkouší všechno možné, aby vztah zachránila. A pak jsou ty, kterým to přežívání prostě stačí.
|
| Markule | •
|
(14.3.2010 16:44:47)
Přesně tak. Souhlasím s Vandou. Já toto téma už řeším minimálně rok.... A ano , na vztahu se dá zapracovat (jít do manželské poradny, udělat si společný víkend, ...atd.) ale například já už prostě NECHCI nic dělat. Při představě společného víkendu ve dvou se mi dělá špatně a to prostě už vidím jako nepřekonatelnou překážku a půjdu od toho... Svého muže mám ráda, za hodně věcí si ho vážím, ale už to překročilo nějakou pomyslnou hranici, kdy už nejde jít zpátky. Pochopitelně si sypu popel na hlavu, protože je to opravdu jen a jen moje chyba....
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 16:53:12)
Markule, to si nemyslím že je to jen tvoje chyba, protože na vztah jsou vždycky dva. Jakmile jeden jenom táhne a druhý se veze, tak se jednoho dne vzbudíš, víš, že je něco blbě, a trvá další roky, než zjistíš co, a střípky se během toho skládají...taky už s manželem nechci NIC, vůbec nic společného, nedokážu s ním už být ani v jedné místnosti. Ale trvalo mi roky než jsem si to v té hlavě srovnala, že za to nemůžu jen já.
|
| Markule | •
|
(14.3.2010 16:55:07)
Vando a tvůj muž se někdy snažil něco napravit? U mě je nejhorší, že se fakt snaží, záleží mu na tom to urdržet a já už mám tak silnej odpor, že prostě nemůžu a nechci..
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 16:59:28)
Jo, snaží se, nebo snažil se, je to pro mě taky ještě horší. On chce taky zachovat rodinu za každou cenu, přesto, že vidí, že mezi náma je otřesné prázdno. Nevím jestli jsi četla tu diskuzi v domácím násilí, tam je o mě popsáno co šlo.
|
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 17:00:56)
Ale dodám, že jemu jde spíše o majetek. Kdybych si sbalila dvě igelitky a odešla, ani nepípne a vezme to jako fakt. Blbý fakt pro jeho mužskou ješitnost, ale tohle by skousl.
|
|
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 17:15:28)
Vando a Markule, před chvílí jsem psala taaaak dlouhý příspěvek. Jak vás dvě chápu hrozně moc. On radši než aby byl s náma dvěma venku (protože jsem tam byla já), tak radši ani nevylez z baráku. Já asi to samé. Jen jsem ho viděla, tak se mi zvedal žaludek.
Jak mnohé píšou, že vyjet si na romantický víkend. apod.
Jen při představě, že s ním mám být sama, se mi zvedal žaludek, že opět po mě bude chtít jen to jediné. Bez toho, že bychom si povídali o našich problémech, o tom, co nás (mě) trápí. Protože to co já řeším, vždy pro něj jsou jen PI....iny, a koko...y. a ty moje blbé kecy on poslouchat nebude.
já bych potřebovala se vyplakat, povídat, cítit vzájemnou blízkost, mluvit o svých pocitech (jako pravá rybka ), ale on jen když jsem přišla třeba po uspání dcery za ním do obýváku (on u pc , jen z toho pohledu se mi chtělo blít), tak hned "ženo, co kdybys šla zkušebně na koníčka?" nebo "tak co jdeš mě pomilovat?", tak jsem se zase otočila a šla pryč. A při představě, že jsem s ním sama , když je tam ten "nepřekonatelný odpor" - tak jako u Markule (ted nevím, jestli to jméno nekomoliím, když tak se omlouvám), tak to prostě asi nejde. A taky jsem zažívala ten pocit, že co když se probudím za pět let, a dcera už ani nebude chtít se mnou odejít. A aby vyrůstala v tomhle prostředí hádek, a nadávek (z jeho strany vůči mě, on si nebral vůbec žádné servítky)....
On je prý ted dokonce spokojený, jak on říká.
Ale mi je někdy hrozně moc smutno, ani nevím, po čem. Asi po tom pocitu že jsme rodina. že on nevidí malou jak řekla tohle (nějakou blbost), nebo udělala tamto (ikdyž tehdy stejně taky asi moc ne - jezdil denně až večer. a když jsem mu vyčetla, když jsme třeba byly nemocné - obě nebo jen já, že proč nepřijel aspon trošku dřív, že je mi zle, že bych potřebovaa pomoct s malou - hlídání, tak že než aby poslouchal moje blbé kecy, tak že je radši v práci)
ted třeba jsem to nechala na něm, jestli třeba malé zavolá v týdnu (jen tak, jak se má, a tak, povykládat, nebo na skypu), protože obvykle - vždy volám já - chci s ním povykládat, co malá - ve školce, co se stalo atak. malá ani nechce, smutno jí prý není vůbec - říká ona. volat mu taky nechce  . Tak jsem to nechala tak, až zavolá on, no za celý týden nezavolal ani jednou
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 17:17:24)
Ale jo, to já chápu, Vando, on taky je na veřejnosti ukázkový, jak říkám když jsme někde pryč, tak se malé věnuje na 100%, i ke mě je galantní a super. Naprostý herec. A jen vyjdem z restaurace, tak řekne, "no tak co ženo, dneska bych tě mohl pomilovat, co?", a chce se mi zas
ale chápu co tím chceš říct
|
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 17:22:32)
No, já jsem s manželem teda devatenáct let (a patnáct let chci odejít), a vím, že mi bude někdy smutno když budu sama, ale rozhodně mi nebude smutno po něm. To soužití je pro mě natolik vyčerpávající, že tohle vím jistě. Omlouvám se, ale musím ještě dodělat nějakou práci, budu tady zase k večeru.
|
|
|
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 16:55:09)
Dodatek - Nebo je ten jeden hodně závislý na druhém, ty modely jsou různé. Pokud není to sdílení o kterém se tady v poslední době dost píše, je to blbě. A žít s tím, že tak žije spousta lidí... už nechci.
|
| Markule | •
|
(14.3.2010 17:02:23)
Ještě jsem se k tomu nedostala, dočtu to dneska. Tak to máme stejný. Navíc já mám už půl roku vztah s ŽM....
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 17:15:12)
Janet, o to je to horší, když je chlap ukázkový. Pro okolí. Připadáš si jak ta největší potvora, protože co ti vlastně chybí, a přitom jsi to ty, kdo po večerech brečí, trápí se, je nespokojený a manžel je v pohodě, jemu nic nechybí...(jeho slova když jsem se s ním pokoušela o tom mluvit).
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 17:21:48)
A on mi pořád ted říká, že on se snažil, že on mi říkal pořád, co mu v našem vztahu chybí (mazlení, milování, líbání), a nic se prý nezměnilo. Takže je to prý všechno má vina.
Všechno dává za vinu mi.
Přitom mi zase chyběla ta komunikace, to že jsem si mu chtěla vylít srdíčko, říct co mě trápí, co bych chtěla.
přece nemůže chtít to, že přijde z práce, já mu nachystám jídlo až pod nos, on to sní, a předje k počítači. a tam sedí až do noci. a čeká, že já pomyju nádobí, okoupu malou (někdy ji vzal k sobě do vany), pak si s ní ještě hraju (chodí sppát kolem půl desáté), uspím ji, a pak zajdu za ním do obýváku a tam na něho hupsnu a vysouložím z něho duši. 
a když chci abby se té malé chvíli věnoval, protože ona taky potřebuje cítit přece, že táta je doma, a ne vidět jen jeho záda u pc. a on mě pošle do prdele. že mu mám dát pokoj. a že ho furt jen seru.
já si nemyslím, že je vina jen na mé straně. ano, samozřejmě je taky. ale jen na mé...
a to je pořád jak o červené pančošce...
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 17:25:52)
Mmch s menším rozdílem, manžel nesedí u PC, ale zalehne na gauč (ale předtím vytáhne nádobí z myčky a někdy pověsí prádlo) tohle můžu podepsat. Ale není na mě sprostý, noooo, jen někdy. Ale hrozně se přetvařuje, ta slušnost z jeho strany je hraná, uvnitř něho je skrytá agrese a té se bojím asi nejvíc.
|
|
|
| Markule | •
|
(14.3.2010 17:23:56)
Janet, ano i s tím sexem tě chápu. Manžel to teď dohnal do dokonalosti tím, že chce vztah spravit přes sex... neustále se mě snaži chytat za ruku, chodí za mnou do koupelny, snaží se mě vzrušovat....marně. Vadí mi i dykdyž na mě položí ruku v posteli.
A jeho slova? vždyť můžeš být ráda , že mě ještě po těch letech tolik vzrušuješ...
Výborný.
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 17:28:32)
To taky znám. Pokud je sex, je všechno ok. Jen kroutím hlavou. Já snad od toho kompu neodejdu . O to se manžel taky pokoušel, pořád se mě snažil do sexu nutit, většinou prosil, no katastrofa. A já jsem pak seděla na záchodě, ruce opřené o futra a brečela jsem (takhle sis to představovala?), zatímco on v klidu usnul...
|
| Markule | •
|
(14.3.2010 17:33:41)
ano ano, už jen položená ruka na rameni ve mě vyvolá křeč, takže jí sundám z ramene, čímž si vyslechnu jaká jsem nemožná frigidka (netuší o milenci), zvedne se, jde uklidit, pověsit prádlo, vyžehlit aby mi dal najevo jak on tedy v té rodině funguje...a já jsem ta strašná.
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 17:38:59)
Já musíím pracováááááát!!! Markule, tohle je úplně přesný, manžel taky dělá, aby mi dokázal, jednak že mě nepotřebuje, jednak aby dal najevo jak je dokonalý, to je neuvěřitelné. Dokonce teď začal dvanáctileté dceři chystat svačiny do školy, nikdy to nedělal, v sobotu když jsem se zdržela v práci, tak uvařil, nikdy nevařil, opravdu nikdy, až teď párkrát, když už ví, že je zle... jak tady někdo psal, že ti chlapi chtějí zachraňovat jak už je pozdě, myslím Sovice...
|
|
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 17:54:32)
Přesně, přijde za mnou do koupelny a řekne, "aspoň mi ji ukaž, když už nic nebude. stejně mám babu na hovno". jojo, řeči o frigidě taky znám. Přitom, kdyby se jen trošku býval zajímal o mé pocity, ale to ne. Když jsem po něm chtěla nějkaou práci. Vyjímečně třeba řekl, že třeba naškrábe brambory. o víkendu. Tak to jsem mu řekla, že si uvařím klidně sama. že jestli by byl tak hodný, a vzal malou na zahradu. nebo si s ní zahrál člobrdo, nebo tak něco. A opět O co mi kur.a jde, co zas mám, atd atd. A sebral se a šel zpět k pc. A tohle vídala malá furt.
A ještě mi řekl vždy, že co já ho mám co komandovat, když já dělám hovno. Když jsem se ohradila, že jak hovno. že se snad starám o domácnost a o malou. že to je přece taky práce. A on, že uvařeno a pomyto jám za tři hodiny max. a co dělám celý den....? že mu mám říct co jsem za posledních x (vždy doplnil časové obddobí - měsíc, tři měsíce, rok, dva roky) udělala? kromě toho, že vařím (lecky jak on říká, i to co on nemá rád - občas rybu, dvakrát za celou dobu hrachovou kaši - protože jsem na to chtěla zvyknout malou kvůli školce, jinak vařím opravdu dobře, ale on radši vzpomene to co jsem uvařila, a mu nechutnalo), a že tamhle jsou pavučiny. a že tamhle je prach. takže se doma asi nepředřu. A co na to říct že? já vím, že se nepředřu. to vím. Ale prostě že tam není žádná úcta, že si mě neváží jako člověka....
Když jsem se ho zeptala, po jedné takové hádce, co mi řekl, že jsem kokotbaba (protože jsem mu v obchodě řekla, že přece nemusíme mít sedačku s vysokým sedem, "přece vaši taky mají sedačku, co má nízký sed, tak proč tak bazíruješ na vysokém sedu?" úpně v klidu, nic ve zlém - a on mi řekl, že jsem kokotbaba, a že se se mnou nebude vůbec bavit), tak jsem se ho pak ptala doma, jestli si mě vůbec váží, tak mi řekl, že za co si mě má vážit. Baby, která s ním nespí, a žádné podobné věci.
no jak o červené pančošce.
holky, jak mi tohle dycky pomůže, šíleně moc, když se takhle z toho vypíšu, hned mám zase pocit, že jsem udělala dobře protože když tohle nepíšu, tak se v tom plácám, že jsem asi udělala chybu.
Jenže já nějak s ním prostě nemohla spát , jsme spolu 10let. Byl můj první. a poslední. nikdy jsem s ním neměla O. I když se opravdu snažil. To nemůžu říct že ne. Jenže po těch letech, kdy vidíte jen jeho že si to užívá, a vy jen ležíte, a pak už si říkáte, no jo, a co já z toho budu mít? pak už jsem to nějak začla nesnášet nebo co
je mi to hrozně líto fakt líto
ale přece se ke mě takhle nemůže chovat. jak hovado.
no jo, jenže já jako jeho žena s ním mám spát, já vím , a kdybych se překonala aspon jednou týdně, tak je u nás klid, a asi by takový vůbec na mě nebyl (to on říká, že je na mě takový, protože ho pořád odmítám jak prašivého psa), a byli bychom rodina.
jenže on se za mě nikdy nepostavil, nikdy nezastal. bydleli jsme u něj v baráku - s jeho matkou. jeho otec jezdil občas na návštěvu (nežijí spolu, ale nejsou rozvedení, já ho nesnáším, "manžel" nechápe, a dělá ze mě hysterku. i když já nijak neřvu, on je ten co řve, i před malou mi říkal "hyyyyysteeeeerkaaaa" a malá mi tak jednu dobu říkala taky, protože nevěděla co to znamenná
|
| Markule | •
|
(14.3.2010 18:06:30)
Jany - a ty nemáš nějakého milence? Někoho kdo by tě přitahoval?
vando - tak to nemá chybu....můj manžel začal pro změnu péct...bábovky :-D a prudí mě receptama jak se tam má dát 8 lžic teplé vody, protože je to pak vláááčnější...kvetu.
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 18:29:53)
Markule, nemám.
Mám od porodu i problém s hormony. Mám hormony na hladině jako bych kojila. takže možná je to i tím? nevím. jsou na to léky, ale ty nemůžu brát vzhledem k mojí srdeční vadě.
tak nevím. ale myslím si, že tohle asi nebude ta hlavní příčina. prostě mě drtí to, jak si neváží mé práce doma, toho jak se starám o malou, co všechno umí, jak je šikovná. jen mě shazuje pořád.
prý vysoká hladina prolaktinu může být zapříčiněna i vysokým stresem....
on mi říkal po rozchodu, že mi přeje at se dám do kupy - s hormonama - pro nějakého jiného čůr..a (cituji), že jemu je to už jedno.
je zamilovaný do své kolegyně v práci (starší, dvě děti, je taková vyžilá, pařmenka, hulí jednu za druhou, chodí ráda na hory, prostě jeho krevní skupina)
odešla jsem po té co jsem našla jeho neodhlášený email. a zjistila jejich milostnou korespondenci, jak se mají rádi, ale nemůže k ničemu dojít, protože ona si nechce rozbít svoji rodinu....
ale on ji má v hlavně (nebo spíš v trenkách) očividně pořád, má její fotky uloženy i v pc (byla jsem si tam pro nějaké věci, tak jsem mu trochu prošňupala počítač), má už ted ale založený jiný mail, a icq, takže už nevím, jak je to s nimi ted. on říká, že je to jen kamarádka, že mezi nima víc není.
ale nvím, jestli bych kamarádovi psala , že je má láska, že jsem tu kdykoliv pro něj, že ho vždy vyslechnu, jeho trápení atak. kdykoli bude potřebovat obejmout (tohle asi bolí ze všeho nejvíc, protože tohle on mi odmítal dát, kdyby se s ní vyspal, tak to tolik nebolí), že se těší, až s ní zase bude v práci. ona mu, že je její sluníčko. a že se na něj musí dívat aspon na fotce na facebooku, když si čte jeho maily, že je jí tak dobře u srdíčka. a on jí, že je jeho láska milovaná. a že by se jí chtěl dotýkat, a hladit, atd atd.
|
|
| Vanda++ |
|
(14.3.2010 20:43:24)
Teda bábovky... co by za to jiné ženské daly, mít doma takový poklad. Jo, jsou chlapi kteří vaří a pečou. Ale myslím že u tebe je ta podstata jinde, tak jako u mě. Dát najevo, jak jsem neschopná. Je to tak?
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 22:22:17)
jojo to znám, jak jednou za uherský rok vzal houbičku, nějaký prostředek a drhnul dřez, že prý se ten nerez už neleskne. a že proč o tu domácnost líp nepečuju.... a že proč je zanesený sifon ve dřezu, že kdyby se chtělo, tak by to šlo líp.... vydrhnul to, až se v tom člověk viděl. ale jo, jednou za měsíc.ale když myje nádobí člověk každý den, tak mu to leze krekm že jo, a ne aby to takhle pulíroval.
a že si musel omést pavučinu, kterou našel.
a že na sifonu v koupelně je vodní kámen. že to tuhle čistil....
kretén
a proč nesmetu prach z garnýží, že je tam prach (sakra, kdyby se staral o domácnost furt denodenně, tak si na nějakou garnyž ani nevzpomene, že. )
jo jenže tohle není žádná starost o domácnost, dyt mám tamhle pavučinu, prach je na garnyži, i nahoře na ledničce je prach, a na kuchynské lince nahoře je mastnota, že jakto že tu linku neodmastím...., takže to se asi moc nepředřu v té domácnosti, když to musí udělat on. dělal to za těch deset let jednou. jinak já....
jojo, taky znám.
|
| Insula |
|
(15.3.2010 17:40:25)
Ty máš snad doma toho mýho. Jinak si to neumím vysvětlit. Nebo že by už se lidi klonovali.....
|
| Markule | •
|
(15.3.2010 21:13:36)
Vando - ano ano bábovky... dnes jsem řešila vztah s ŽM... myslím, že i on má složitou situaci. Neví v podstatě jak se rozhodnout. Chtěl řešení po mě, což jsem jednoznačně odmítla. Přece mu jako jeho milenka nebudu nastiňovat jak si ON má vyřešit situaci doma...
Janet - tak toto by ani nedořekl a nestačil by počítat schody....naprosto souhlasím s Monty
|
| Vanda++ |
|
(15.3.2010 22:20:25)
Víš, každý má tu hranici, co komu dovolí, někde jinde. Já si říkám to samé, říct mi chlap, ať mu ji aspoň ukážu, že by letěl. Na to mám pusu prořízlou dost. Ale jsou zase jiné věci, na které mi reagovat nešlo,které jsem dovolila, a nechala jsem to zajít moc daleko. (například jsem téměř pokaždé vyhověla manželovým prosbám o sex. Jo, fakt škemral, ponižoval se, prosil, bylo mi z toho na zvracení - a když jsem nevyhověla, byl uražený i čtrnáct dní, tři týdny). Ale Janet chlapa jak jsem pochopila vyhodila, akorát teď je jí smutno po lidském teple, tak si to idealizuje. Možná je jí po těch vulgaritách smutno, co, Janet? 
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.3.2010 13:26:49)
"aspoň mi ji ukaž, když už nic nebude. stejně mám babu na hovno".
Tohle by měl chlap šanci mi říct jen jednou. Pokud by to ovšem nemínil opakovat před rozvodovým soudem.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| -petra- | 
|
(14.3.2010 18:55:56)
Mám to podobné. Manžel se vloni vyjádřil, že nebýt syna, už by tu nebyl. Dnes mi opět řekl, že mám hnusnou povahu. Co na to říct??? Udělat??? Nic nedělat???
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 19:26:15)
jo mi řekl, že jsem hnusná baba, kolikrát. a že se vůbec sám sobě diví, že se se mnou ještě vůbec otravuje. že mě asi vyhrál v čipsách
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 19:27:00)
ale už s ním nejsem  před chvíli mi přišel vrátit malou. my ted spolu komunikujem ok. ale předtím
|
| -petra- |
|
(14.3.2010 19:37:08)
Myslím, že si mě bral jen aby se oženil, že mě ani neměl rád. Kolikrát jsem taky vyslechla výsměch na břicho (zůstala mi vytahaná kůže)... atd. Dělá mu radost vysmívat se a ponižovat. Není všem dnům konec, jednou se mu to vrátí...
|
| Janet+sluníčko:-) |
|
(14.3.2010 19:42:05)
petro, tak to je mi líto 
mi přímo jako že neřekl, že jsem hnusná baba jako že vzhledově, to mi často dával i poklony, jako že jsem sexy, atak. ale zase v souvislosti se sexem.
ale na to břicho, taky. nejsem tlustá. vážím jen 56kg, takže nic žádná vyžle nejsem, ale tlustá taky ne. ale špek na břichu mám. taky od porodu už sjem se nedala tak do kupy... jak by to šlo, kdybych nebyla zhnilá ---
taky jsem slýchala narážky na to, jaké mám břicho.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Živý betlém
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)